来的文案

1、生命，是时时刻刻不知如何是好。

2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

3、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。

(资料图片)

4、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

5、自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。

6、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

7、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。

8、也许，生命如此，本来没有定义，只有动时乘风破浪，静时随遇而安。

9、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。

10、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。

11、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

12、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。

13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

14、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。

15、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。

16、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

17、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

18、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。

19、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。

20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

21、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

22、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

23、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

24、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！

25、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

26、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

27、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

28、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。

29、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

30、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”

31、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！

32、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！

33、刚在店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……老鼠我能理解，猫大哥你为啥跑呢？

34、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是10月1号的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月28号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！

35、青年相亲数次无果，遂求助大师：大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？大师掩面不语，青年：大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？大师摇了摇头说：施主你离我远点好么？你TM有口臭你自己不知道？

36、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

来的文案(2)

1、不卑微自己，不傲视他人。

2、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

3、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。

4、大发明用英语怎么说？神回复：star farming.

5、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。

6、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！

7、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~

8、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。

9、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

10、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

11、我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云，娶别人。

12、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。

13、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

14、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。

15、生活当中，有趣和好奇心是为了取悦自己，而有用和有意思是为了取悦别人。

16、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

17、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

18、告诉大家一个忘记烦恼的办法：首先学会把已经无能为力的事情都放下，你会快乐很多。

19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

21、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！

22、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

23、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

24、直觉真的是非常准的一个东西，但它的可怕在于，自己不肯相信直觉，明知道南墙就在前面，还一路小跑过去。

25、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

26、顾客:“ 老板，你们这附近有钻井队吗？”饭店老板:“你问这个干啥？”顾客:“ 想钻钻，看看你们包子的馅在什么地方。”

27、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

28、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：为什么是红色的？难道是代表正义？蜘蛛懒洋洋地说：没文化，真可怕，我来月经了不行么？

29、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。

30、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

31、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他已经有女人了。所以，女人也不要拒绝任何一个可以让你变得更好的 机会，即使你已经很美了。

32、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

33、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！

34、位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……

35、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。

36、位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”